Sarah | 
03 22nd, 2011| 
1°) Quand elle t’aide à te teindre les cheveux, tu ne te retrouves pas avec un gros trou de l’ancienne couleur derrière ta tête, là où t’y arrives pas avec tes propres mains…
2°) Quand tu avais 13 ans, elle t’a filé toute sa collec de Julie, Claire et Cécile en BD, et ça, c’est pas rien.
3°) Quand tu avais 14 ans, elle t’a fait découvrir Judy Blume. Avoir 14 ans, c’est déjà pas simple. Avec Judy Blume, c’était mieux.
4°) Quand tu es allée à ton dix-huit-millième rencard (meuh nan je fais pas ma marseillaise), elle t’a filé « Le fait d’habiter Bagnolet ». Et même si t’as plus de premier rencard pour l’instant et que tu ne le regrettes carrément pas, tu te le gardes sur le coude et tu refiles le tuyau à tous tes potes qui doivent traverser ça. Ils l’en remercient.
5°) Bon, on va arrêter avec tous les bons plans bouquins que cette fille t’as filé, mais dieu sait que si c’est pas elle qui t’a offert le goût de la lecture à ta naissance, elle l’a bien nourri depuis en te refilant des petits trésors à n’en plus dormir de toutes les nuits…
6°) Cette fille, elle cuisine le gâteau au chocolat blanc comme personne. Et même si t’aimes pas le sucré à la base (No comment, Max!!!), tu remercies Dieu ou l’un de ses potes de lui avoir glissé la recette à l’oreille.
7°) Cette fille a le goût du jeu. Et ça, chez une de tes trois meilleures potes, c’est indispensable! Faut la voir battre les cartes la clope au bec, ça rigole pas!
8°) Elle a eu le bon goût d’investir dans une literie d’enfer à l’époque où toi tu dormais là où l’alcool te posait 8 nuits par semaine. Du coup, quand tu débarquais, elle te faisait un bain moussant (quand même, elle te laissait pas aller dedans en mode vieux clodo) et puis tu pouvais dormir dedans tant que tu voulais…
9°) Elle te murmure les mots que tu DOIS entendre à chaque rupture avec l’expérience de celle qui en a vu d’autres. Et quand elle te dit que ton chagrin finira par passer, tu finis presque par la croire. J’ai bien dit presque.
10°) Elle SAIT choisir les mecs. Le sien s’appelle PYTON, c’est pour vous dire!
11°) Elle SAIT choisir les mecs, le sien ne dit jamais rien quand je débarque échevelée et toute rouge en plein milieu de la nuit, les yeux bouffis par la tristesse et/ou la haine (ça dépend des jours). Au pire, il te tend une bière, un mouchoir, et une petite blague. C’est pour vous dire! (Benjamin Tinel, cette remarque, elle est aussi pour toi, mon gars)
12°) Elle sait tout un tas de trucs sur les zombies. Ca, je sais pas trop à quoi ça peut servir, mais il faut pas que je pense qu’à moi, ça doit être utile à tout un tas d’autres gens, y compris à elle, mais je n’en suis pas tout à fait sure…
13°) Elle sait boire dix-sept shoot’s de vodka en une soirée. Bon après, elle ne se rappelle plus rien de sa propre fête d’anniversaire, mais c’est quand même un exploit (même si à la base, je lui avais demandé d’en boire 33, mais bon…)
14°) Elle est la seule à savoir comme toi que les plus beaux mecs du monde sont planqués dans une petite auberge parisienne qui s’appelle « Les trois canards », mais chut!!!
15°) Elle est la seule à avoir bu une Corona devant le Taj Mahal avec toi.
16°) Elle n’a pas son pareil pour dénicher des coquillages du feu de Dieu le long de la plage avec une patience infinie alors que toi tu trépignes devant la mer pendant des heures à cause que dedans, il y a ces petit’s salauds de poissons qui t’empêchent d’aller faire ploutch ploutch.
17°) Elle a vécu dans la plus chouette garçonnière pour fille que je connaisse.
18°) Elle te fait cuire du saumon dans la vodka, et même que c’est délicieux.
19°) Elle SAIT ce que la Tequila te fait, elle sait que c’est pas beau à voir, mais quand même elle te prête son appartement quand ta meilleure amie et toi-même vous avez décidé d’en boire une bouteille chacune pour que TU te remettes d’une rupture douloureuse avec un taré qui se prend pour un hooligan. Et là, tu dis merci les filles…
20°) Elle sait tout un tas de trucs sur tout un tas de choses. Elle continue d’en apprendre encore et encore, et elle partage son savoir avec qui le veut. Si ça c’est pas gentil!
21°) Avec un vieux pull et un morceau de jean, elle te fabrique un sac pour transporter tes livres de poche. Si ça c’est pas fortiche.
22°) Son métier, c’est « docteur pour oeuvres d’arts en papier ». Si ça, c’est pas le comble du chic!
23°) Elle dit rien quand tu l’emmènes voir une expo pleine de bites. Elle te fait même pas de remarque graveleuse sur le fait que, peut-être, tu es en manque d’histoires de fesses. Son mec non plus. Si ça, c’est pas sympa.
24°) Elle est d’accord pour aller voir « Sex and the city 2″ avec toi au ciné. Et même, elle est contente!
25°) Quand tu as ouvert ta librairie, elle t’a aidé à peindre des dizaines de caisse en bois sans même te faire remarquer que la nuit était tombée depuis longtemps. Et puis elle t’a fabriqué des jolies cartes de visite. Et puis tant qu’elle y était, elle t’a aidé à faire ton premier inventaire.
26°) Elle a des cheveux maaaagnifiques, ceux que tu as la haine que toutes les filles de ta famille ont eu et pas toi…
27°) Elle a des petites taches de rousseur, des petits grains de soleil minuscules qui sont le comble de la délicatesse chez une femme à la peau claire.
28°) Comme toi, elle a des racines hollandaises, mais bizarrement, elle, elle sait parler néérlandais et pas toi.
29°) Et puis mmmm, qu’est-ce qu’elle sent bon!
30°) C’est la fille que quand elle danse, tu as envie de t’arrêter, toi, rien que pour la regarder tellement elle a l’air de s’amuser.
31°) Quand elle te parle de bouffe, c’est presque aussi délicieux que quand tu le manges.
32°) Quand sonnent les douze coups de minuit le 31 Décembre, si tu tournes la tête, tu peux être sûre qu’elle est tout près, avec son beau sourire et plein de mots doux pour l’année à venir. Et le 31 Décembre suivant, ça marche aussi.
33°) Elle connait le nom de légumes dont tu ignorais même l’existence.
34°) Elle est la seule personne que tu connaisses à savoir qu’Hitler n’avait qu’une couille. Et ça, c’est pas de la petite info de petit joueur… Hein, Aïe?…
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